Здравствуйте, Юлия! Очень люблю ваши книги, буквально глотаю их. Хочу рассказать вам свою историю: как нашла свою любовь, как попала в экзотическую страну. А также о своих проблемах. Не знаю, с кем посоветоваться — вот и решила написать вам.
Меня зовут Ольга, мне 28 лет. В нашем городе много иностранцев, они учатся в университете. Мне почему-то всегда нравились китайцы. Однажды вечером мы с подругой ехали домой. На одной из остановок в автобус зашли индус и… принц моей мечты. Он был такой прекрасный, высокий. Китаец. Моя подруга подошла познакомиться. Когда мы вышли из автобуса, они купили нам мороженого. После этого я начала встречаться со своим китайцем. Познакомила с мамой, чтобы не волновалась за меня, но она изначально была против наших отношений, это ведь человек другой веры.
Как оказалось, Кен, так его звали, был вовсе не китайцем — он родом из Малайзии. Мне так было с ним хорошо и интересно. Но в один из дней моя мама запретила мне встречаться с Кеном.
После того как мы расстались, от переживаний я заболела. Лежала и думала о потерянном счастье. С огромным трудом вышла из депрессии, заставила себя закончить школу и поступить в колледж, но все это время помнила о своем китайце. И однажды решила его искать. Но телефон Кена был недоступен, а в общежитии сказали, что он здесь больше не живет. Как-то раз случайно встретила возле университета его друга. Мы разговорились, и он пообещал передать Кену мой номер.
На следующий день мы увиделись и опять начали встречаться, но уже тайно. Ради меня Кен принял крещение и только после этого стал приходить к нам домой. Вскоре мы отпраздновали два важных события: окончание университета и нашу свадьбу. Кен переехал в квартиру моих родителей. Жили мы хорошо, ведь больше ни от кого не нужно было прятаться.
Но наступил день, когда мы с Кеном должны были уехать на его родину. Мама плакала, переживала. С тяжелым сердцем вспоминаю наш отъезд: чемоданы, суету, плач… На душе кошки скребли.
Под вечер мы прилетели в Малайзию. В самую столицу — Куала-Лумпур. В аэропорту нас встретили родители мужа и повезли к себе домой. Так началась моя новая жизнь. Не успела я переступить порог их дома, как отец уже обратился с претензией: дескать, почему я сразу на кухню не иду хозяйничать? Я говорю: «Какая кухня, когда я в себя от полета еще не пришла?!» Вскоре и его мама стала ругаться: мол, я не так вешаю свою одежду. Со временем я поняла: мать мужа хочет подчинить меня, чтобы властвовать, во всем контролировать. Так прошел год, потом два, три. Наступил четвертый. Младшая сестра мужа никогда ничего по дому не делала: не подметала, не мыла полы, ничего не готовила, ни единой рубашки отца не погладила. А я в их доме всегда была при деле. За всеми убирала и при этом всегда оставалась плохой. Но я ведь не заводная, не могу постоянно крутиться. Устану, сяду отдохнуть, а меня тут же называют ленивой. Что ни делай — всегда для них ленивая и глупая.
Поначалу муж защищал меня от своих родителей. Но в последнее время он стал таким слабым: ни за меня, ни за себя постоять не может. Часто он ругается со мной, не понимает, что нам давно пора отделиться от его родителей. Сколько можно жить всем табуном? Но мама им управляет, а он не может ей слова сказать. И уйти мы никуда не можем.
Два года назад у нас родился первенец, сын. Даже когда я была беременной, его мать продолжала гнобить меня, заставляла заниматься грязной и тяжелой работой. Когда у меня начались схватки, свекровь заставила меня чистить огромный пакет лука. Когда мне стало совсем плохо, я бросила все и пошла прилечь на кровать. В этот момент у меня лопнул пузырь. Слава богу, быстро доставили в операционную. Кесарево, местная анестезия… И даже после этого моральное и психическое давление со стороны его родителей продолжалось. Постоянно доводили меня до слез. Отец его начал давить на меня, чтобы я отказалась от сына и уехала в свою страну. Я сказала, что такого никогда не сделаю. Они всячески меня запугивали, называли ничтожеством. Я давала отпор как могла, но они были сильнее.
После рождения сына мой муж уехал работать в другой город, оставив меня и сына на попечение (растерзание) его мамаши. Обещал забрать нас к себе через пару месяцев. Но время проходило, а все оставалось по-прежнему, и я продолжала страдать. Начала звонить в посольство, советоваться с консулом, как мне жить дальше и что делать. Мне посоветовали сделать для сына российское свидетельство о рождении, чтобы, если станет совсем худо, мы сыном смогли отсюда уехать.
Время шло. Муж все не забирал меня к себе. А между тем его родители стали выгонять меня из дома. Отец даже начал поколачивать меня, я закрывалась на целый день в своей комнатушке и сидела там с сыном. Когда мальчик начинал хандрить, я умоляла его не плакать, так как дед мог вновь ударить меня: у него якобы сдавали нервы, когда ребенок плакал. Я пыталась услышать слова поддержки от мужа, звонила ему, но он почему-то обвинял меня, и я чувствовала себя полностью разбитой, использованной, изношенной и никому не нужной.
Постоянно вспоминаю, как мама называла меня «моя дорогая девочка». Здесь же я слышу бесконечное: дура, ленивая, глупая, без мозгов… И все же я верю, что буду жить с сыном и с мужем отдельно от его предков. Молю бога, чтобы Кен приехал за мной и сыном. Месяц назад он обрадовал меня тем, что скоро освобождается место в общежитии, и он заберет нас к себе. Эта новость взбодрила меня, и с тех пор я живу надеждой. Представляю, как буду мыть окна уже в своей квартире, как буду готовить мужу и сыну вкусные блюда. Я смогу спокойно разговаривать с сыном по-русски, и никто не станет мне запрещать это.
Я мечтаю, чтобы мой муж не был слабаком, чтобы изменил стиль своей жизни. Но пока все еще живу с его родителями. Юля, посоветуйте, как мне повлиять на мужа? Как заставить его понять, что нам просто необходимо жить отдельно? Как ему обрести твердость, научиться решать все самому, а не пресмыкаться перед своей семьей? Как мне ему объяснить, что мир прекрасен, что нужно радоваться, а не постоянно жаловаться на жизнь?
А еще хочу дать совет девочкам, которым нравятся иностранцы, в частности, азиаты. Не спешите связывать с ними жизнь. А если вы отправляетесь в далекую страну, не соглашайтесь жить с родителями мужа. Потом будете лить слезы и жалеть, что приехали. И будьте очень осторожны в планировании детей. Не повторяйте моих ошибок! Поверьте, я сейчас очень сожалею…
Ольга, Куала-Лумпур
Ответ Юлии Шиловой:
Оленька, прочитала ваше письмо, и, честное слово, оно подвергло меня в шок. Я получаю много писем от девушек, которые вышли замуж за иностранцев и попали в различные критические ситуации. Так вот: все они хотят вернуться домой и думают, как вывезти своих детей из чужой страны. У вас же совсем другая ситуация. Вы любите мужа, героически терпите все проблемы, которые доставляет вам его семья, но задаетесь вопросом, можно ли изменить ситуацию.
Оленька, милая, я не хочу и не имею права тешить вас иллюзиями. Перевоспитать супруга у вас вряд ли получится. Поймите, дело не в вас, а в менталитете той страны, в которой вы теперь проживаете. В Малайзии намешаны китайская, индийская и японская культуры. В этой стране есть свои традиции, и от этого никуда не денешься. Вам попался типичный местный житель, то есть подкаблучник. Только не ваш, а мамин. То, что он себя вел по-другому в России, вполне понятно: чужая страна, чужой менталитет… Теперь он у себя дома.
Ваш муж не такой идеальный, как может показаться на первый взгляд. Все эти годы он вами манипулирует. Если вы не будете жить отдельно, ваш брак обречен. Заставить его играть по вашим правилам, а не по своим, вы не сможете никогда.
Во многих малайзийских семьях царит матриархат. Я думаю, что вам это хорошо известно. В большинстве случаев в семьях главенствует женщина, она является этаким азиатским воплощением той, которая «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». То есть у вашего мужа уже есть главная в жизни женщина. Именно поэтому он и не стремится к автономии от родителей.
Чем дольше вы живете в этой семье, тем больше испытаний достанется на вашу долю. Вам придется постоянно выслушивать критику, оскорбления в свой адрес, ведь угодить матери мужа невозможно. А у вас к тому же дело дошло 
уже до того, что отец мужа начал распускать руки. Разве такой жизни вы хотели и о такой мечтали, уезжая в чужую страну?! Да если бы нормальный мужчина узнал, что его жену избивает отец, он бы смог ее защитить и никогда не бросил бы одну, уехав в другой город.
Ваш супруг не способен защитить вас от террора. Идеальным вариантом было бы вернуться в Россию вместе с мужем. Пока же вы будете находиться в стране своего супруга, шанс на то, что он будет жить с вами отдельно от своих родителей, минимальный. Оленька, в любом случае не сидите в четырех стенах и не ждите манны небесной. В Малайзии достаточно большое сообщество русских, они регулярно организовывают различные мероприятия. Во многих городах есть русские культурные центры, а уж в столице точно. Общайтесь с диаспорой, и вы не останетесь одна со своими проблемами. Оленька, я хорошо понимаю, что вы любите своего мужа. Но неужели настолько сильно, что готовы принести свою жизнь в жертву?! Мы все приходим в этот мир для того, чтобы быть счастливыми! Пожалуйста, не стройте иллюзий. Пожалейте себя и своего ребенка. Возвращайтесь с мужем в Россию. Если же он не захочет, то сделайте все возможное, чтобы вывезти своего ребенка и вернуться самой.
