Татьяна Булатова и Георгий Ланской отвечают на письма читателей | ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Татьяна Булатова и Георгий Ланской отвечают на письма читателей

Добрый день! Хочу попросить совета. С молодым человеком мы встречались долго, семь лет. Потом, он мне изменил, мы расстались. Я встретила другого, вышла замуж, родила сына. И мой бывший нашел другую. Но дело в том, что я до сих пор его люблю, никак не могу забыть. А ему, видимо, уже все равно — он совершенно не интересуется моей жизнью. Я хочу, чтобы он начал бегать за мной, искать встреч, звонить. Пыталась все забыть, но что-то не получается…

Татьяна, 33 года

ТАТЬЯНА БУЛАТОВА:

- Татьяна, в строках вашего письма есть очень показательная фраза: «Он совершенно не интересуется моей жизнью. А я хочу.» И дальше — перечисление ваших заветных желаний, которые, если честно, напоминают мне мечты девочки-подростка, а ведь, судя по возрасту, вы давно вышли из этой категории. Совершенно очевидно, что человек, которого вы никак не можете забыть, игнорирует вас не только как женщину, но и как личность. Пытаясь вернуть его, вы просто «бегаете по кругу», забывая о себе и своих близких. Отпустите свое прошлое немедленно! Без этого вы не сможете строить свою жизнь дальше. Удачи вам!

ГЕОРГИЙ ЛАНСКОЙ:

- Дорогая Татьяна! Хочется, чтобы вы задумались над сформулированными желаниями: вы хотите, чтобы он «бегал за вами». Но у меня возникает резонный вопрос: зачем? В вашем письме скользит скорее желание самоутверждения, а не любовь. Скажите, зачем склеивать осколки и всю жизнь любоваться на трещины? К тому же вы не подумали ни о чувствах собственного мужа, ни о чувствах бывшего возлюбленного, ни, тем более, о его семье. А что если ваш бывший вас давно забыл? Что, если вы ему совсем не интересны? Не забывайте, что у других есть и свои желания, не совпадающие с вашими.

Мы с моим гражданским супругом вместе около четырех лет. Моя проблема в том, что он живет в мире фантазий. Когда обнаружила ложь в первый раз, муж объяснил ее тем, что он бы очень этого хотел и поэтому придумал. Это была фантазия о том, что у него есть старшая сестра, причем он придумал ей целую жизнь, их совместное времяпрепровождение… Потом была ложь по мелочам. Ну а теперь я уже не верю ни одному его слову. А недавно узнала, что у него есть фактически другая жизнь, в которой он весь в долгах, в кредитах, на нем висят два судебных иска. Для меня все стало такой неожиданностью! То есть это переходит уже в какую-то патологию. Он не сдерживает ни единого обещания, ни одного слова не поддерживает действием. Я уже сомневаюсь, что вообще знаю этого человека. Как мне быть?

Елена, 26 лет

ТАТЬЯНА БУЛАТОВА:

- Елена, мой главный совет — прежде всего нужно позаботиться о себе. Патологический лжец — это довольно частая разновидность Homo sapiens. Но одно дело, когда ложь носит психотерапевтический характер, как в случае с придуманной сестрой. И совсем другое, когда ложь маскирует ту часть жизни вашего партнера, которая наполнена «долгами, кредитами и судебными исками». В этом смысле общение с обманщиком небезопасно, ибо, невзирая на «гражданский брак», у вас может возникнуть совместная «гражданская ответственность». Любой психолог скажет вам, что от таких «импровизаторов» стоит держаться подальше. Если же вас от решительных шагов удерживает сильное чувство к партнеру, может быть, стоит задаться вопросом, как долго вы намерены терпеть разочарования. Но следует учитывать, Елена, что патологического лжеца ничто не исправит.

ГЕОРГИЙ ЛАНСКОЙ:

- Дорогая Елена! К сожалению, людей, подобных вашему мужу, не так уж мало. Скорее всего, виной тому недостаток внимания в детстве, выдуманные друзья, другая, «шпионская», жизнь, которая кажется ему более привлекательной. Это, как вы верно предположили, настоящая патология, исправить которую вы не в состоянии. И вам предстоит сделать выбор: мириться с его враньем дальше или же отпустить в свободное плавание. Я на вашем месте предпочел бы второй вариант.

Мы женаты три с лишним года. Муж отказывает мне в сексе постоянно, отговариваясь тем, что устал, что хочет спать и прочее. Всем видом подчеркивает, что секс, не нужен ему, что это для него повинность — мол, только силы зря тратить. При этом говорит, что любит, часто обнимает, целует. У него нет проблем со здоровьем, он подтянут и красив, не курит и практически не пьет… Любовницы у него нет, он примерный семьянин, раньше меня приходит с работы, с друзьями не встречается, любит проводить время дома. Часто смотрю его телефон — там все чисто. Пробовала разговаривать спокойно, но он как стена: не хочу, мол, и все тут… Мужчины за мной ухаживают, предлагают романтические встречи, но я люблю мужа, что мне делать? Я просто в растерянности.

Дарья, 28 лет

ТАТЬЯНА БУЛАТОВА:

- Дорогая Дарья, ваша ситуация, действительно, непростая. Отказ в близости всегда ранит. При этом вы пишете, что неоднократно пытались поговорить с супругом, но всякий раз безрезультатно. Нет ничего ужаснее, чем оставаться в неведении, а вам наверняка хочется точного понимания, что происходит. Может быть, Даша, вместо того, чтобы требовать от мужа ответа на вопрос, почему он отказывается от секса с вами, стоит рассказать ему о своих чувствах, которые вы испытываете в этот момент? Сместите акцент с местоимения «ты» на местоимение «я». Возможно, услышав, как вы реагируете на происходящее, ваш супруг решится на откровенный разговор. Правда, будьте готовы к тому, что ответ может оказаться неожиданным. Хотя мне почему-то кажется, что в данном случае речь идет о мужской «психосексуальной дисфункции», ставшей буквально знамением нашего времени. Так что в этом смысле вы не одиноки, решение обязательно придет!

ГЕОРГИЙ ЛАНСКОЙ:

- Дорогая Дарья, откуда такая уверенность, что у вашего мужа нет любовницы? Он может быть очень хорошим конспиратором. Но если вы не обманываетесь, вполне возможно, что у него проблемы в интимной сфере. Если вам не хватает секса, попробуйте различные секс-игрушки. Возможно, вам придется даже завести другого мужчину, однако я категорически против распада семьи. Может быть, стоит обратиться к психологу?

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ



Ваш отзыв

Яндекс.Метрика