Милый, услышь меня! | ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Милый, услышь меня!

ДА, ЗАЙКА, ТЫ СОВЕРШЕННО ПРАВА. — МУЖ, КАК ВСЕГДА, ПРОПУСТИЛ МОЮ ПЛАМЕННУЮ ТИРАДУ МИМО УШЕЙ… НУ ЧТО Ж, ДОРОГОЙ, ТЫ САМ НАПРОСИЛСЯ!

Димка пришел с работы злой.

— Встретил Степаныча во дворе. Прикинь, он сказал, что нашу автостоянку будут сносить и строить подземный гараж! А нам предлагают купить в нем место. Купить! Это же произвол! Взяточники!

— Дим, да ты же давно знал об этом.

— Я?! Интересно, откуда?! — хмыкнул муж. — Я же вторую неделю на метро езжу, не беру машину.

— Да мне об этом соседка со второго этажа еще в пятницу сказала. А я — тебе, вспомни! Если бы ты меня хоть иногда слушал, то обошлось бы без сюрпризов.

— Я тебя всегда слушаю! И ничего ты не говорила! Глухотой я пока еще не страдаю! — возмутился Дима. Вот упрямец!

— Слушает он! Конечно! — рассердилась я. — Меня даже удивило, что на такое известие ты отреагировал равнодушным «угу». Но я подумала, что у тебя куча других проблем. А теперь я все понимаю. По телевизору шли спортивные новости, и ты просто меня не слушал! Как обычно, кстати, — прибавила я, развернулась и ушла готовить ужин. Когда все было готово, позвала Димку. Муж пришел и сразу же включил телевизор, который стоял на кухне. Как обычно, в это время передавали спортивные новости. Решила проверить, как же Димон меня слушает. Сейчас я ему расскажу историю!

— Знаешь, кого я встретила сегодня в городе? — спросила невинным тоном, как будто бы между прочим.

— Кого? — отозвался любимый, не отрывая глаз от телевизора.

— Наташку Крюкову, из второго парадного. У нее киоск цветочный на углу возле метро. Выглядит шикарно, как кинозвезда.

— Угу, — буркнул Димон.

Все понятно. Не слушает супруг меня. Поглощен тем, кто кому чего забил и кого обогнал. Ну, я тебе сейчас покажу!

— Она сказала, что была на кладбище и увидела, как из одной могилы поднимается мертвец, — продолжала я.

— Ага, да-да, — Дима кивнул, но выражение его лица не изменилось. Ладно, продолжим историю.

— А потом с неба опустилась летающая тарелка с инопланетянами, — рассказывала я. — Они вышли, забрали живой труп и улетели. Неплохо, да?

— Чудесно… — пробормотал муж и переключил канал.

— А потом они вернулись за Наткой.

И повезли ее с собой на Сириус. Сделали ей пластическую операцию при помощи лечебных осьминогов. Представляешь, те присасываются и отсасывают лишний жир. Наташка предложила мне с ней полететь в следующий раз. Ты не против? Хочу похудеть.

— Конечно, дорогая, разумеется, — согласился немедленно муж. Снова щелкнул каналом и завопил: — Кто так бьет, бездарь? Откуда у тебя ноги растут?

Я чуть не подскочила на месте. Нет, ну какой гад! Ну ладно…

— Кстати, Димочка, о ногах. Сейчас в Америке модно иметь три ноги. Одну пришивают на спину, под местным наркозом. Можно, я слетаю в Нью-Йорк, пришью себе ножку? Совсем не дорого, там сейчас скидки, — я уже несла полную ахинею.

Но бессовестный Димка невозмутимо согласился, не раздумывая:

— Скидки — хорошо. Да проснись же ты, курица! — Последняя фраза относилась к футболистам на экране.

— Так я поехала? Успею на вечерний дилижанс до Сириуса.

— Угу. Давай. — Муж запихнул в рот третью котлету, причем целиком.

— Я тебе дам «угу», — заорала я, вскочила с табуретки и выключила телевизор.

— Ты че, лапуля? — удивился Дима.

— Ты совершенно не слушаешь, что я тебе говорю. Ты занят телевизором и тем, кто сколько голов забил! — вопила я. — Вот о чем я тебе только что говорила? На что ты согласился, скажи мне?

— На это… Тебе надо куда-то пойти… поехать… К маме? — с надеждой спросил муж. — У нее это… нога болит. Потому что теща делала пластическую операцию? — закончил он неуверенно.

Я просто озверела.

— Моя мама? Где? На третьей ноге?

— Нюся, ну что ты так расстроилась! Я не понимаю, какая еще третья нога? Дай мне, пожалуйста, матч досмотреть. А потом я все выслушаю. А хочешь — поедем к теще вместе.

Мне захотелось плакать. Это неизлечимо. У меня может язык отвалиться, а он все равно ничего не услышит!

— Дим, скажи, ну почему ты меня не слушаешь? Я тебе надоела?

— Глупости. Лапуля, ты очень много говоришь… И обо всем… Как только я открываю дверь квартиры, ты налетаешь на меня с историями: кого ты встретила, как выглядела соседка, какие овощи ты купила в магазине, что подорожало, — перечислял он. — У меня голова трещит от избытка информации. Важной и неважной. А я после работы хочу немного тишины. Поэтому иногда я тебя не слушаю, и спортивные новости тут ни при чем, — заявил муж и включил телевизор. А я снова его выключила.

— А Степаныча же ты слушаешь! — зарычала на благоверного.

Я уже несла полную ахинею в надежде, что Дима заметит это и хотя бы засмеется. Но муж лишь поддакивал

— Так он обращается ко мне только тогда, когда у него есть важная информация, — пожал муж плечами. — Он не рассказывает, когда последний раз брился или что ел на завтрак!

— Понятно. Значит, ты считаешь, что я пустомеля и плету, что попало! — закричала я и обиженная вышла из кухни.

— Нюсенька, но, честное слово, совершенно неинтересно, где делала пластическую операцию какая-то Наташа. Я разозлилась и решила отомстить ему за эти слова. Случай представился очень скоро… Через два дня, в субботу, я вытащила своего невыносимого Димона в торговый центр. Так сказать, использовать в качестве грубой силы — сумки донести до машины, и личного водителя — эти самые сумки дотащить до квартиры. Муж подчинился.

С выражением глубочайшей тоски на лице любимый покорно переходил за мной от стеллажа к стеллажу, толкая тележку. Оживился только в секторе со всякими инструментами, маслами и другими игрушками для мужчин. Присел, чтобы достать что-то, что лежало на самой нижней полке. Я услышала тихое «пр-р-р», а потом увидела белые трусы мужа. Ужас! У него на заднице разорвались штаны!

— Дим, кажется, у тебя проблема, — наклонившись, сказала тихо. Никакой реакции. Вернее, реакция привычная: любимый углублен в себя.

— Да-да, конечно… Не знаю, подойдет ли этот ключ. Может, взять на номер больше? — бормотал он, то есть, как обычно, меня не слушал. Спросил: — Ты что-то сказала?

Стало до чертиков обидно. В конце концов, я что, бесплатная домработница? Кухарка-тире-поломойка? Это у него проблема! Сейчас я ему отомщу, и месть будет страшна. Пусть потом обижается!

— Ничего не сказала, — ответила Димке и отвернулась, чтобы не засмеяться. Муж еще несколько минут проторчал в своем любимом отделе, а потом мы пошли к кассе. После этого я затащила его в обувной магазин, а затем в книжный. Наконец, села за столик в кафе и попросила мужа принести мне кофе. Потом с мстительным удовольствием наблюдала, как мой муж ходит с прорехой на штанах и вызывает улыбки посетителей торгового центра.

— Мне кажется, или сегодня все на меня смотрят?! — спросил Дима, когда пришел с кофе. Я только пожала плечами. Дома муж пошел в спальню, чтобы переодеться. И практически сразу раздался крик. Я заглянула к нему, делая вид, что понятия не имею, в чем дело.

— Теперь я знаю, почему на меня все смотрели! — Он был весьма расстроен! — Оказывается, у меня штаны лопнули по шву! Неизвестно, сколько я так ходил!

— Почему же? Отлично известно, — возразила я. — С того момента, как ты присел, чтобы взять очень нужный тебе ключ с самой нижней полки.

— Что?! Ты знала?! — удивленно прошептал Дима. — Так почему, черт побери, не сказала?! Я как дурак…

— Сказала. Два раза. Но ты, как всегда, на меня ноль внимания. Поэтому я решила зря не напрягаться и не напрягать тебя, дорогой, ненужной, как ты говоришь, информацией.

— Отомстила? Ты… ты… — он искал слово, которым мог бы меня задеть. Димка надулся как сыч. Демонстративно начал какую-то уборку в кладовой. Телевизор не включал.

«Ну-ну, тебе эта история пойдет на пользу», — думала я злорадно. Вечером приехала в гости моя сестра Валентина, и мы втроем сели ужинать. Сестрица быстро догадалась, что у нас с Димой что-то не так. Уж больно демонстративно-вежливым был мой супруг, при этом напрямую ко мне не обращался и ни разу ни Нюсей, ни лапулей, ни зайкой не назвал.

Валя спросила, что за напряг и чего мы с мужем не поделили.

— У сестры спроси, — буркнул Димка, кивнув на меня.

— Пусть сам расскажет. Понимаешь, я решила сделать пластическую операцию на Сириусе, пришить себе третью ногу, так Дима не против.

— Чего-о-о? — выпучил глаза муж.

— Того! — фыркнула я, после чего поведала, как несла чепуху, а муженек соглашался, кивал и поддакивал. А потом меня же и обвинил в том, что никакой полезной информации не поступает. Вот я ему и отомстила!

Валя хохотала, вытирая слезы, Дима сначала злился, потом тоже рассмеялся.

— Ты ходил полдня в штанах, разорванных на заднице?! Да, мстя была страшна! Но, Димуль, ты сам виноват, — подвела сестра итог. — От жены иногда тоже польза бывает, и не только на кухне, согласись. Ладно, не ссорьтесь, просто сделайте выводы.

Конечно, мы помирились. А выводы… Вот уже неделю муж терпит, не включает телевизор за ужином. Прогресс!

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ, Анна, 30 лет



Ваш отзыв

Яндекс.Метрика