Здравствуйте, подскажите, как мне быть в сложившейся ситуации. Я встречаюсь с мужчиной, который очень хорошо ко мне относится, мне с ним интересно, спокойно… Но он абсолютно не нравится мне внешне. Когда с его стороны были попытки поцеловать меня, я не смогла скрыть своего отвращения. И как быть? Если душа отдыхает с ним, а внешне он совсем не для меня. Юлия, 29 лет
ТАТЬЯНА ВЕДЕНСКАЯ:
- Дорогая Юлия, для таких отношений, как у вас, существует название — дружба. Еще Ницше сказал, что дружба между мужчиной и женщиной возможна при определенной доле физического отвращения. Однако почему вы всерьез раздумываете о построении близких отношений с человеком, вам физически неприятным? Возможно, дело в неуверенности в себе, а также в социальных факторах. Я представляю, как все знакомые и родня, помня о вашем возрасте, запевают хором о биологических часах. Все это — глупости. Неужели вы согласитесь провести следующие пятьдесят лет вашей жизни с человеком, поцелуев которого вы избегаете? Многое можно пережить и многое можно простить человеку, с которым хорошо в постели. Но невозможно стерпеться и слюбиться при такой ситуации, как у вас. Не раздумывая, оставайтесь друзьями. Обоим ведь будет лучше.
ГЕОРГИЙ ЛАНСКОЙ:
- Дорогая Юлия! Возникает логический вопрос: зачем вы с ним встречаетесь? Вы видите в нем просто друга или перевели кавалера в категорию «последний шанс»? Знает ли ваш друг, что на взаимность ему надеяться не стоит? Разумеется, любая женщина ждет внимания, пусть даже мимолетного, и уж точно почти каждая будет упиваться сознанием, что ее кто-то любит. Но честно ли это по отношению к нему? Если близость с этим человеком вам неприятна, лучше расставить все точки над «i» и честно объясниться. А вообще, это довольно обидно, что тебя ценят не за характер и другие положительные качества, а исключительно за внешность.
Всю молодость мечтала о семье и детях, но не получалось.
В 33 наконец-то вышла замуж, а вот желание иметь детей пропало. Может, на самом деле его и не было? От вида детей тошнит.
Подруги, у которых дети, — как прокаженные: ни пообщаться по телефону, ни сходить куда-то. Одна лишь подруга свободная — ей 45 лет, дети взрослые. Посмотрела как-то на нее и испугалась, что всю жизнь на детей потрачу, а выйду на волю только в 45. Когда лицо в морщинах, когда уже никакой талии нет, а взрослые дети только тянут деньги. Страшно. Может, все-таки нормально жить и без детей? Иногда встречаются ведь бездетные пары в возрасте. Квартира чистенькая, сами ухоженные — по концертам, театрам ходят, песни поют. Может, не иметь детей это все-таки плюс, а не минус? Анжела, 34 года
ТАТЬЯНА ВЕДЕНСКАЯ:
- Привести к описанной ситуации могли разные причины. В жизни женщины есть такой период, когда сама природа велит ей не думать ни о чем, кроме детей. Но у вас, видимо, этот период уже миновал, а разум, будь он неладен, взял верх над природными инстинктами. Ведь если посмотреть разумно, дети — это одни сплошные проблемы. Фигура портится, деньги летят, опять же эти садики, школы, сопливые носы, кризисы, переходные возрасты. А уж взрослые дети нередко ничего вообще не приносят, кроме разочарования. Логика во всем этом есть. Особенно если послушать тех, у кого детей нет. Однако если спросить у других (а их все-таки абсолютное большинство), у тех, кто все это пережил или переживает, а также предложить им прожить жизнь заново, без детей, что они ответят? Да все (включая и меня в том числе) просто убегут в ужасе с криками, что это будет самый страшный кошмар, потому что нет в жизни ничего важнее детей.
И та, и другая позиция имеют право на существование. И есть люди, сознательно отказывающиеся от родительского счастья в угоду комфорту. Что ж, каждому решать за себя. Скажу одно — если вы не любите чужих детей, это еще не значит, что не полюбите своего. Как правило, все происходит с точностью до наоборот. Но рисковать или нет — это только ваше дело и, конечно, вашего мужа.
ГЕОРГИЙ ЛАНСКОЙ:
- Дорогая Анжела! Думаю, что я понимаю вас, как никто другой. И не могу сказать, что не одобряю. Не исключаю возможности, что через год-другой ваши намерения в корне изменятся и вы будут мечтать о ребенке. Но сейчас, когда вы еще только-только вступили в брак, желание пожить для себя вполне объяснимо. И потом, кто сказал, что вы не правы? Кто сказал, что вы должны жить как все? Кто такие — все? Живите и ни в чем себе не отказывайте, вовсе не обязательно мыслить стереотипами.
Здравствуйте, прошу помощи! Мои родители уже вместе 20 лет. Ко мне сегодня подошел папа и сказал, мол, не знает, что ему делать. Он чувствует от мамы полное равнодушие, дескать, ей на него абсолютно плевать. Я у них старшая дочь, есть еще младшая, совсем маленькая, три года. Мама сидит постоянно дома с ребенком, папа работает… Может, есть способ обновить свои чувства? И как мне узнать, что на самом деле чувствует мама? Просто папа, в силу своей мужской сдержанности, попросил меня ничего ей не говорить. Пожалуйста, подскажите, как мне быть? Анастасия, 19 лет
ТАТЬЯНА ВЕДЕНСКАЯ:
- Безусловно, можно и нужно обновлять чувства. Женщины — легко воспламеняющиеся существа. У вашей мамы, скорее всего, кризис среднего возраста (я много писала об этом в книге «Пилюли от бабьей дури»), и преодолеть его можно и нужно. Но для этого, конечно, папе необходимо будет потрудиться. Ни в коем случае нельзя обвинять вашу маму в равнодушии. Наоборот, лучше сделать вид, что ничего не происходит, и попробовать пригласить ее на свидание, в театр, начать уделять ей больше времени. Или, что еще лучше, больше с ней разговаривать по душам, попытаться понять, что именно ее гложет. И говорить об этом с мамой должны не вы, а именно папа. Ведь, в конце концов, он столько лет получал ее заботу, воспринимая все как должное. Теперь пришло время ему задуматься, как снова завоевать вашу маму. Цветы, подарки и красивые слова при этом еще никому не помешали.
ГЕОРГИЙ ЛАНСКОЙ:
- Дорогая Анастасия! Мне кажется, ваш папа просто не понимает, что вашей маме уже не двадцать лет и она не может все так же скакать молодой козочкой. Возможно, он не понимает, что домашний быт — такая же работа, причем довольно унылая и угнетающая. Скорее всего, ваша мама просто устает с маленьким ребенком, поэтому ей не до внимания к мужу. И потом, ваш папа давно ли сам делал ей приятное? Я не говорю о цветах и милых пустячках, хотя и это должно быть само собой разумеющимся. Припомните, когда в последний раз папа отпрашивался с работы, брал на себя уборку, готовку и прочее, а маму отправлял отдохнуть, скажем, в салон красоты или банальную сауну? Не на час, не на два, а на весь день? Есть еще вариант, что ваша мама недомогает, но, поскольку тайны в вашей семье дело обычное, не говорит близким о плохом самочувствии. К тому же папа, скорее всего, не просто так пришел к вам. Он ждет не совета, а реальной помощи. Попробуйте деликатно расспросить маму, что случилось. Возможно, ей тоже нужна ваша поддержка.
ТАТЬЯНА ВЕДЕНСКАЯ: Российский писатель, чьи книги изданы совокупным тиражом свыше 1 млн экземпляров и переведены на иностранные языки. Основная тема творчества — взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Героиням ее романов хочется быть счастливыми, несмотря на трудности жизни, и им это удается, как в свое время удалось и самой Татьяне, сумевшей пройти долгий и непростой путь навстречу женскому счастью.
ГЕОРГИЙ ЛАНСКОЙ: Российский журналист и писатель. Автор увлекательных романов о теневой стороне отечественного шоу-бизнеса. Герои его книг очень похожи на среднестатистических людей, с которыми мы сталкиваемся каждый день — решают те же проблемы, испытывают те же чувства. Однако, в отличие от большинства, они точно знают, что из любой запутанной ситуации выход порой ближе, чем кажется…
